משחר ילדותנו חונכנו לכך שקונפליקט יש בו הרבה עוצמות שליליות: מאבק, סכסוך, התנגשות, קשיים ועוד ביטויים מילים ורגשות שליליים המציפים אותנו בעודנו נמצאים בקונפליקט. לכן יש לנו רצון לברוח מהר מהמצב הבלתי נסבל, רוב הזמן אנחנו ממהרים לבחור בפתרון הראשון שעולה, בפתרון הקל. אבל לא תמיד בפתרון המתאים והנכון לשני בני הזוג. התפיסה הרווחת במצבי קונפליקט אצל זוגות היא שלא ניתן למצוא את הדרך ששני אנשים המצויים בקונפליקט, יצליחו לקבל את מבוקשם בו זמנית. הרי איך ייתכן שהשגת מבוקשו של האחד לא יפגום או יימנע את השגת מבוקשו של האחר?
כדי לשנות את התפיסות השגויות האלה, בני הזוג חייבים להבין שמשא ומתן הוא אחד מאבני היסוד החשובות ביותר לקיום מערכת יחסים תקינה בין בעל לאישה. אם זוג לא לומד לנהל משא ומתן, מתוך סבלנות וכבוד הדדי, קשה להאמין שהנישואין שלהם יחזיקו מעמד.
קונפליקטים קיימים תמיד הם חלק מהחיים בכלל ובוודאי שהם קיימים גם בחיינו הזוגיים, הקונפליקט אינו טוב או רע אלא תופעה אנושית טבעית, בה האדם מגן על עמדותיו וצרכיו, לעיתים מבלי להיות מודע מה בדיוק מניע אותו כל כך חזק. בתהליך הקונפליקט האדם נאלץ לבדוק מחדש את התפישות והעמדות שלו בתחומים שונים בחייו. כדי לפתור את הקונפליקט האדם חייב להיות במגע ותקשורת עם בן הזוג ולכן כדי להגיע לפתרון "חכם" של הקונפליקט יש צורך בלימוד מיומנויות לניהול קונפליקט.
דברים אלה נכונים לחיינו בכלל ולמערכת הזוגית שלנו בפרט. כדי שהזוגיות שלנו תהיה טובה ונעימה לנו, כדי שנחוש אהבה וסיפוק ממשפחתנו עלינו לדעת לפתור קונפליקטים כך ששני בני הזוג ירגישו טוב עם הפתרון. כדי לקיים תקשורת תקינה במו"מ בזוגיות, יש להכיר את מקורות הקונפליקט, לזהות את מקור הקונפליקט המרכזי ולגלות מהו הצורך המסתתר מאחוריו.
מחלוקת המריבה קשורה תמיד בשלושה מקורות מרכזיים: ערכים, צרכים ומשאבים. כשאנחנו מצויים בקונפליקט עם בן הזוג נפגע לפחות אחד משלושת המקורות האלה. מקור הקונפליקט הוא זה שמשפיע גם על עוצמת המריבה ומשך הזמן שבו נשהה בה.
חשוב שנהיה מודעים לכך שלכל אחד מאיתנו סגנון שונה להתמודדות עם קונפליקטים,אדם שיודע לזהות את הסגנון שלו מבין מה הוא מרוויח או מפסיד מהיצמדותו לסגנון מסוים, כשהוא מודע לכך הוא יכול ללמוד לשנות זאת על ידי בחירה של סגנון אחר, וכך הוא עשוי להשיג תוצאות טובות יותר עבור הקשר הזוגי שלו. הרעיון הוא לקחת אחריות לבחירה שאני עושה בתוך המערכת הזוגית שלי ולהיות מודע למעגלי ההשפעה.
אדם שנמצא בתוך הקונפליקט לעיתים מתקשה "לזוז הצידה" כדי לבחון את המצב בעין אובייקטיבית, זאת הסיבה שזוגות רבים מגיעים לייעוץ זוגי, בתהליך הייעוץ המטפל הוא ה"עין האובייקטיבית" שרואה את השתלשלות העניינים, המטפל משקף את התהליך לבני הזוג ונותן לזוג כלים נוספים להתמודדות, כדי לאפשר לזוג ללמוד דרך חדשה ויעילה יותר לחיות בהרמוניה בזוגיות.
סגנונות ההתמודדות מושפעים מהתרבות ומהחינוך שקיבלנו בילדותנו. זאת הסיבה שיש לנו דפוסי התנהגות שפועלים מתוך "אוטומט" מבלי ששמנו לב או שאלנו את עצמנו, האם זה הסגנון שאני בוחר להתנהג על פיו? מהן התוצאות של הבחירה שלי? וכיצד בחירתי משפיעה על הזוגיות שלי?
במערכת יחסים ממושכת לא ניתן להימנע מתקופות שיש בהם גם אי הסכמה, כאב ותחושת בדידות. כל אלה הם חלק מהיחסים בדיוק כמו הרגשת האושר והשמחה.
אבל אנחנו יכולים לקצר או למתן תחושות שליליות אלה אם נדע מהם הגורמים שמחריפים את הקונפליקט, ונמנע מהם. הגורמים הנפוצים בזוגיות שמחריפים את המריבה, עד שלעיתים איננו זוכרים ממה זה התחיל הם: כאשר אחד מבני הזוג או שניהם מקצינים רגשות של כעס ותסכול, מגיבים באופן אימפולסיבי ללא שיקול דעת. כאשר בני הזוג מפסיקים לנהל ביניהם תקשורת. כאשר קיים איום אישי על אחד מבני הזוג. כאשר שני בני הזוג חסרים כלים ומיומנות ליישוב הסכסוך ביניהם ולניהול משא ומתן באמצעות תקשורת חיובית (ללא עלבונות, איומים, תנאים).
כדי לצמצם את הגורמים האלה, חשוב לתת את הדעת לקשר הזוגי. מערכת הנישואין תוכל להצליח, רק כאשר כל אחד מבני הזוג ינטרל את עצמו מרגש האנוכיות, ויבין שצרכיו של בן הזוג, חשובים לא פחות מהצרכים שלו. לשם כך דרושה הקשבה מתוך כוונה לגלות את מצוקותיו של בן הזוג (כן, פשוט לאהוב דרך מעשים). באופן זה ניתן יהיה גם להשיג את התוצאה הרצויה, באופן כזה שכל אחד מבני הזוג יצליח לממש את עצמו בתוך הזוגיות.
כששני בני הזוג מחליטים להגיע לייעוץ זוגי הם לומדים כיצד לא להחריף את המריבה אבל הם גם לומדים "לריב נכון" ולהכיר בהיבטים החיוביים שבקונפליקט:
הייעוץ הזוגי מאפשר ברור מחדש של עמדות ואינטרסים של שני בני הזוג, הוא מעורר למודעות את הצרכים של העצמי ואת צרכיו של בן הזוג.
הייעוץ הזוגי מאפשר פורקן רגשות, הפחתת מתחים ורגשות שלילים כדי לפנות מקום למעשים של אהבה, ללמידה וצמיחה.
הייעוץ הזוגי מאפשר לזוג ליצור מחויבות מחודשת בין הצדדים כדי שמערכת היחסים ביניהם תהיה משופרת וטובה יותר.
