זוגות רבים במהלך חייהם הזוגיים, חשים שהם רבים בלי סוף על כל דבר ועניין. ריבים חוזרים ונשנים יוצרים רגשות ותחושות מאוד מבלבלים שמצליחים לערער את תחושת הביטחון שיש לנו בבן הזוג. לפעמים, זה מביא את בני הזוג לשאול את עצמם האם עליהם להמשיך ולחיות יחד? מריבות זוגיות סוחטות אנרגיה וכוחות נפש רגשיים, מחשבתיים ופיזיים משני הצדדים.
בשעת מריבה אנו לא שמים לב לכך שאנו מתייחסים אל בן זוגנו כאל יריב, אויב. לכן אנו נוטים להשתמש בכלי נשק גלויים וסמויים, הוגנים ולא הוגנים, ופוגעים בו. היחידה הזוגית שנועדה להוות לנו מקור כוח, מקום מפלט רגוע. הופכת להיות זירת התגוששות ומאבק. במצב זה היחסים הזוגיים מצטמצמים לניצחון או תבוסה. כשלמעשה, ניצחון על בן זוגנו הוא "גול עצמי", מכיוון שהיחידה הזוגית כולה מובסת כי האהבה והאינטימיות נחלשים. הרי לא ניתן לצפות מצד אחד ל"נצח" ומצד שני שיבינו אותנו, יאהבו אותנו או שיעשו מה שאנחנו רוצים.
יש כאן פרדוקס, המריבה שנועדה לקרב בניכם בפועל מרחיקה אתכם אחד מהשני. למרות הידיעה הזאת, לזוגות רבים קשה להימנע ממריבות, בעיקר במערכות יחסים קרובות של אנשים שחיים יחד, ומרגישים רגשות עזים אחד כלפי השני. זוגות מגיעים למצב שהם רבים והריב מתגלגל כמו כדור שלג שלא ניתן לעצור אותו, עד שהם חווים התרסקות אז בא הצורך לפנות לייעוץ זוגי, וחבל! כדאי לעצור בזמן, חשוב לדעת שאפשר ללמוד כיצד להיחלץ מקונפליקט ולפתור אותו, ניתן לצאת מכל מריבה או קונפליקט מחוזקים יותר ולא מותשים וליצור שותפות וחברות בזוגיות מחוזקת ואינטימית יותר.
לשם כך, חשוב להבין את תהליך היווצרותו של הקונפליקט, חשוב לדעת מה מלבה את הריב ומה עשוי לכבות אותו, זהו חלק מהתהליך של הטיפול הייעוצי. השפעה סמויה על האופן שבו אנו רבים עם בן זוגנו היא מודל ההורים שלנו. מה חווינו בילדותנו, כיצד קלטנו את הזוגיות של ההורים שלנו: אלו בדרך כלל מריבות הנובעות על רקע של נורמות תרבותיות-חברתיות שונות (למשל ערכי ניקיון, ארוחות משפחתיות, בילוי זמן, אופן השיתוף).
המאבק על שליטה – הרצון לשמר את המוכר לנו, מקיף נושאים רבים בתחום התפקידים בבית, למשל: מי עושה מה? דרכי חינוך הילדים? החלטות מה קונים ומתי? כספים ? קביעת סדרי עדיפויות? וכו' הצורך בשליטה שונה אצל כל אחד מאיתנו, הוא מושפע בעיקר מהמודל שראינו בבית ההורים. אם שני בני הזוג הפנימו מודל דומה (למשל דומיננטיות גברית) המאבקים בנושא שליטה יהיו פחותים. ולהיפך, אם הם הפנימו מודלים שונים (אבא סמכותי / אמא סמכותית) סביר שייווצרו מאבקי שליטה בין בני הזוג.
ישנן סיבות רבות הגורמות למריבות בין זוגות, הסיבות הנפוצות הן:
מריבות כשלב התפתחותי בקשר הזוגי - מאבק הכוחות הוא שלב התפתחותי בחיי הנישואים שבא אחרי ההתאהבות "ירח הדבש", בשלב ההתאהבות המוקד הזוגי הוא ה"אנחנו" והנתינה לקשר היא מכסימלית, אתו "יחד מתהווה על חשבון ה"אני" של כל אחד מבני הזוג, מצב זה יוצר חוסר איזון שאי אפשר לחיות איתו לאורך זמן. שלב מאבק הכוחות נועד להחזיר את המוקד ל"אני" כדי ליצור שלם מאוזן.
הטבע האנושי מכתיב לנו, שאחרי נתינה ממושכת לקשר ולבן הזוג, אנחנו מתחילים להרגיש שאנחנו גם רוצים לקבל, ואז אנחנו מתחילים לדרוש מבן זוגנו לעשות עבורנו. לעיתים אנחנו יוזמים ריב כדי לבחון עד כמה אוהבים אותנו, בד"כ המריבה מתחילה מגירוי קטן, מאמירה שאנחנו יודעים שהיא לא תיעלם בחלל, אלא תכה במקום הרגיש אצל בן הזוג וממנה פורצת האש. כשלמעשה, מתחת לכל הצעקות, האהבה נמצאת כל הזמן.
מריבות כתוצאה מציפיות לא ממומשות - הציפיות אותן מביא כל אחד מבני הזוג לתוך הנישואין הן תולדה של ההיסטוריה האישית של כל אחד, ילדות, חוויות, התנסויות במשפחה והנורמות בחברה בה הוא חי וגדל. רובנו מפתחים ציפיות עמוקות מבני זוגנו שיהיו תמיד אוהבים, טובים, מבינים, מפנקים, עוזרים וכו'. לפעמים אנו מודעים לציפיות אלה, אך לחלק גדול איננו מודעים וקשה לנו להגדיר את הציפיות אפילו עבור עצמנו.
כשבני הזוג אינם ממלאים את הציפיות שלנו, הם הופכים להיות היעד שלנו לתסכול ולכעס שלנו. התוצאה, שני בני הזוג כועסים ופורקים את הכעסים זה על זה, וכך מתפתח תהליך של האשמות הדדיות, שכוונתו לאלץ את השני לספק את צרכי, למרות שהתגובה היא בד"כ הגברת העוינות והסלמתה, התקווה להביא את בן הזוג לעשות כרצוננו ממשיכה... וגם המאבק ממשיך.
מריבות הנובעות ממשברים בקשר הזוגי - משבר הוא מצב שנקלענו אליו ואיננו יכולים להתמודד איתו בדפוסים הרגילים שלנו, עלינו להיערך מחדש, ולתפקד אחרת, שונה ממה שאנחנו רגילים. משברים מפרים את האיזון ויוצרים עומס רגשי, מתחים, חרדות, המתבטאים במריבות. המריבות משמשות לפריקת המתח הבלתי נסבל.
משברים לא צפויים: בגידה, מחלה, תאונה, פיטורים.
משברים צפויים: משברים העשויים לצוץ בכל שלב בהתפתחות החיים הזוגיים. לדוגמא: לידת תינוק – אירוע משמח שכל זוג מצפה לו. אבל הוא גורם לשינויים רבים בתוך המערכת הזוגית, לוח הזמנים משתנה, לעיתים האב מרגיש מוזנח כי כל תשומת הלב של האישה מוקדשת לתינוק, עצות ההורים מלחיצות, מעמסה כלכלית נוספת לזוגיות, חיי המין משתנים בתדירות ובחשק.
זוהי רק דוגמא אחת מיני רבות שעוזרת להבין עד כמה חשוב להבין את מורכבות השינוי והשלכותיו, לצפות את הקשיים ולהתמודד איתם בעזרת גיוס הכוחות הפנימיים, האישיים והזוגיים, ואם יש צורך גם להיעזר בתמיכה חיצונית.
מריבות הנובעות מפער בדחפים המיניים - תלונות, מריבות ומתחים נוצרים עקב דחפים מיניים בעוצמות שונות. יש בעלי דחף עז שזקוקים ומעוניינים בקיום יחסי מין בתדירות גבוהה, ואחרים בעלי דחף מיני נמוך, שמסתפקים בקיום יחסי מין לעיתים רחוקות. הדחף המיני מושפע מגורמים מולדים, מגיל, ממצב בריאותי, הורמונים וממשתנים רגשיים פסיכולוגיים.
בתקופות שונות בחיים גם עוצמת הדחף משתנה, השפעת הפער על הקשר הזוגי רבה, שכן הנושא המיני הוא טעון וקשור קשר הדוק לדימוי העצמי שלנו כגברים מושכים ומתפקדים מינית, או כנשים מעוררות, יצריות ומיניות. דימוי זה מקרין על התפקוד, על ההתנהגות ועל כלל היחסים הזוגיים המורכבים. פער זה עשוי להעמיק אצל זוגות שהתקשורת שלהם לא מספיק פתוחה, במיוחד בנושאים אלו. בגלל עכבות, חוסר ידע, חוסר ביטחון, חינוך וכו'. ייעוץ זוגי עוזר לפתח תקשורת נכונה שיוצרת פתיחות והבנה לצרכים של כל אחד מבני הזוג.
השאיפה בכל מערכת יחסים זוגית לקרב ולא להרחיק. אין תרופת פלא לריפוי מהיר של מערכות יחסים, אם אתם באמת רוצים להפיק מהזוגיות שלכם את הטוב, תאלצו להקדיש לה זמן רב ולהשקיע זמן ומאמץ איכותי. אם אתם מרגישים שקשה לכם לעשות את זה לבד, כדאי שתשקלו ללכת לייעוץ זוגי שיעזור לכם להתמודד. מספיק שאחד מבני הזוג מרגיש חוסר שביעות רצון כדי להעכיר על המערכת כולה ולכן, פעמים רבות מספר פגישות קצר וממוקד יכול להועיל לכם מאוד לצאת מהר יותר מ"גלגל השלג" בו אתם נמצאים.
גם אם רק אחד מבני הזוג בוחר לקחת את האחריות ולחולל את השינוי (לבוא לבד לייעוץ), יש לכך השפעה מיידית על מערכת היחסים עם בן הזוג.
