אף אחד מאיתנו לא נולד מושלם, אך אנחנו יכולים לבחור לראות את עצמנו ואת בן זוגנו כמשלימים ויוצרים יחד את השלמות, הגורמים שייצרו אצלכם את הלכידות כזוג ויאפשרו את הצמיחה של כל אחד מכם בזוגיות.
ישנם מרכיבים אוניברסאליים שחשוב שיהיו קיימים בכל זוגיות, אם הם קיימים אזי ישנה סבירות גבוהה שהזוגיות תצליח ותחזיק שנים רבות עד זקנה משותפת. מרכיבים אלה יכולים להשתנות בשלבים השונים בחיי הזוגיות מבחינת עוצמתם, או מבחינת תשומת הלב שנקדיש להם. אין ספק שבתחילת הקשר אנחנו בוחנים אותם כל הזמן, אך ככל שהם מתבססים ואנו מרגישים שהם קיימים במערכת הזוגית שלנו באופן טבעי וזורם אנחנו מרפים כי אנחנו מרגישים בטוחים. אך אל לנו להיות שאננים ורדומים, אלה היסודות החשובים ביותר לשמירה על מערכת היחסים שלנו עם בן הזוג ולכן עלינו כל הזמן לחשוב כיצד לשמור עליהם.
שימו לב "הפרדוקס של האהבה הוא, שזאת הדרגה הגבוהה ביותר של מודעות עצמית כאדם, והדרגה הגבוהה ביותר של ההתלכדות עם האחר". (רולו מיי)
היסודות התורמים להתלכדות הזוגית הם:
אינטימיות – במושג האינטימיות יש שני היבטים חשובים:
אינטימיות רגשית כוללת חברות, דאגה, שיתוף, רצון לתת ולקבל, קרבה, אמון והבנה הדדיים.(כולל המונח משיכה במובן הרוחני נפשי, ההנאה להיות במחיצתו, ליהנות מדבריו חשיבתו וכד')
אינטימיות פיזית – קרבה פיזית, מגע, חיבוק, הבנת הגוף וידיעתו. (כולל המונח משיכה במובן הפיזי המיני, התשוקה לגעת)
כשאנו קרובים וחסרי עכבות, כשיש "יחד" ושיתוף אנו חולקים אינטימיות גבוהה, והיא מהווה ערובה לקשר מספק. האינטימיות היא בבחינת המרחב המוגן שלנו, "חלקת האלוהים של כל אחד" בה מרגישים מובנים, מקובלים ואהובים, מקום בו הצרכים מסופקים או לפחות מובנים ולגיטימיים.
אינטימיות נמוכה יוצרת תחושת זרות וניכור, קשה וכואב לחיות בתחושת אינטימיות נמוכה. זוגות שחשים חוסר אינטימיות מתקשים לשמור על הזוגיות לאורך זמן, במקרים כאלה מומלץ לפנות לייעוץ זוגי כדי לבדוק מה מעכב את ההתפתחות האינטימית, אין צורך למהר ולנתק את היחסים, מכיוון שבהחלט ניתן לפתור את זה אם קיים רצון של בני הזוג לשמור על מערכת הזוגיות שלהם.
מחויבות וביטחון - זהו מושג המתייחס לממד הקביעות, ההמשכיות והבלעדיות של הקשר הזוגי. המחויבות והביטחון משקפים את הרצון ההדדי להישאר בקשר. בזוגיות ניתן לחוש בביטחון כשגבולות הקשר ברורים, כשמוגדר המרחב האישי והזוגי המתאימים ומקובלים על שני בני הזוג. כל זוג קובע לעצמו את המותר והאסור בקשר, כללים הדרושים לתחושת הביטחון הזוגי. לעיתים כשהגבולות האלה אינם ברורים או כשבני הזוג לא מסכימים על אותם גבולות, מתערער הביטחון ותחושת הספק מכרסמת בזוגיות, אחת על כמה וכמה כאשר הגבולות שנקבעו נפרצים (גם ללא הצהרות מפורשות) זוגות רבים מרגישים שהאדמה נשמטת מתחת לרגליהם והם פונים לייעוץ זוגי כדי להיעזר במטפל בהגדרת הגבולות שוב.
קבלה – אנו משתמשים במושג הזה רבות (גם כלפי הילדים שלנו) אך אין הוא כל כך פשוט ליישום באופן כן ואמיתי. קבלה טומנת בחובה את הנכונות לראות את בן הזוג כמות שהוא, לקבלו כאדם שלם עם מעלותיו וחסרונותיו. קבלה פירושה לא לנסות לשנות, לעצב את בן הזוג בהתאם למודל שלנו המציאותי או לא מציאותי (פנטזיה). בהתאם לאקס מיתולוגי, הורה משופר, דומה ל.. וכו'. בקבלה יש הכלה ותמיכה, המאפשרים לנסות, ללמוד, למעוד, לטעות ועדיין להישאר יחד. נכונות לקבלה והכלה של בן הזוג מותנית ביכולתנו האישית לקבל את עצמנו. כדאי שנבדוק מה אנחנו אומרים לעצמנו כשאנחנו מסתכלים במראה?
שלושת הגורמים האלה: אינטימיות, ביטחון וקבלה. יוצרים את הלכידות שלנו כזוג ומאפשרים את הצמיחה של כל אחד מבני הזוג בזוגיות. כשאנו אוהבים אנו מעודדים את בן הזוג להתקדם, להצליח, להתפתח בתחומים שהוא בחר, עבודה, לימודים, תחביב וכו'.
התפתחות הדדית תורמת לזוגיות, ככל שבני הזוג מקבלים ומכבדים יותר את השוני ביניהם, את הייחודיות, כך יגבר האיחוד ביניהם והאינטימיות ביניהם תגבר ותהיה טובה וחזקה.
שימו לב, זהו אחד מהפרדוקסים המתקיימים בזוגיות שלא פעם מתעתע בנו.
קבלה וכיבוד של הצרכים המיוחדים והאישיות המיוחדת של כל אחד מבני הזוג, הם חיוניים ליצירת יחסים זוגיים מאוזנים. השוני האישי בין בני הזוג, מעניק לקשר הזוגי ממדי עניין וגיוון להתפתחות מתן מרחב אישי מעניקים ל"יחד" הזוגי איכות אינטימית.
האושר של כל אחד מאיתנו נמצא ביכולת שלנו לתת ולקבל אהבה ותמיכה, לחלוק ולשתף את בן זוגנו. ככל שנרבה לעשות זאת כך חיינו האישיים והזוגיים יהיו יותר בריאים וממומשים. מכיוון שהחיים הם דינאמיים ניתן ורצוי בכל שלב בחיים הזוגיים להשביח את הקשר על ידי הגברת האינטימיות המחויבות והקבלה, אני מזמינה אתכם לסדנה זוגית חווייתית אישית או קבוצתית להעמקת הקשר הזוגי.
