כמה פעמים התלבטתם אם לספר או לא לספר לבן זוגכם דבר מה שחשתם שאתם עשויים לקבל תגובה לא רצויה ואפילו עוינת. האם אי פעם התגנבה בסתר לבכם המחשבה שעדיף לא לספר כדי לחסוך לעצמכם את הצרות. האם הבחירה להשתמש ב"שקר לבן" באמת מועילה לזוגיות שלכם?
זוגות רבים מגיעים לייעוץ זוגי כשיש תחושה או ידיעה של משבר באמון, אמון נפגע כאשר אנחנו חשים שמסתירים מאיתנו דבר כלשהו. עצם ההסתרה היא המונעת את יחסי הקרבה ותחושת חוסר הביטחון מונעת את היכולת לאהוב.
לאחרונה הגיע אלי זוג בעקבות משבר אמון, הגבר נתפס משוטט בצ'טים עם נשים אחרות. מבחינתו מעשה זה לא פסול ואינו נחשב כבגידה, כי מבחינתו הוא רק מדבר איתן ולא מפתח מעבר לזה את הקשר. האישה התקשתה להתייחס אל הדברים כפשוטם, זמן רב היא מתהלכת בתחושה לא נוחה בקשר ליחסים הזוגיים שלהם, כשהחליטה לבדוק מה הוא עושה שעות רבות במחשב, היא גילתה שבן זוגה יוצר קשרים עם נשים אחרות דרך פורומים שונים באינטרנט. היא רצתה להבין מה גרם לו ליצור קשרים אלה ולהסתיר אותם ממנה, והאם אי פעם תוכל להאמין בו שוב?
במצב זה, כשהתחושות מתאמתות ואנו מגלים בעצמנו דברים שלא ידענו קודם על בן הזוג המשבר עשוי להתעצם. אך גם כשבן הזוג בוחר לספר לנו הדבר לא נעשה יותר קל, אנו מתקשים להחזיר את האמון למערכת הזוגית. ולכן חשוב להיות מודעים לכך שאמון הוא "שביר" מאוד, כמו כוס שנשברת גם אם נדביק אותה עדיין יישארו סימני ההדבקה.
למרות המורכבות שבקונפליקט עדיין נשאלת השאלה האם מותר לפעמים לשקר במערכת יחסים? או שרק האמת, וכל האמת מחויבת בזוגיות? התשובה לשאלה זאת נענתה באופן שונה על ידי זוגות שונים. ישנם אנשים שהשאלה בלבד זעזעה אותם, ישנם אנשים שמיד השיבו "לא לשקר"! וישנם כאלו שאמרו "מותר לפעמים" אם זה עשוי לתרום ליחסים טובים יותר. (ישנם זוגות אשר עבורם קשירת היחסים דורשת כנות מוחלטת ומחויבות, ויש אחרים שיעדיפו מעורבות פחות מגבילה).
תגובות אלה מוכיחות שרובנו סבורים כי ישנם סוגים רבים של הגדרות ודרגות שונות של שקר או יושר. האומנם?!
באיזו דרך שלא נגדיר שקר או יושר, העובדה היא אחת: יושר הוא אחד הגורמים הראשוניים בהצלחתם או כישלונם של יחסים. חוסר יושר הוא הגורם לפגיעות הדדית ביחסים העשויה להביא עד לפירוק של מערכות נישואין וישנם לצערנו אף מקרים קשים שמגיעים עד לכדי רצח על רקע של פגיעה רומנטית.
אדם הבוחר לשקר "שקר לבן" מתוך הצדקה שהוא מגן על השני מפני צער וכאב. חייב לקחת בחשבון שהאפשרויות הטמונות בשקר אינן נפסקות עם בחירתו לחשוף את האמת. השקר או חשיפת האמת אינם מעוררים רק תגובה אחת, אלא הם נתונים לפרשנויות אין סוף על בסיס אמונתו וניסיון חייו של הצד השני - המאזין. ולכן, אפילו לשקר הקל ביותר עשויה להיות השפעה משמעותית ובלתי צפויה על ההתנהגות והבחירות של הצד הנפגע. מצב זה מותיר את שני בני הזוג עם תחושה של בלבול, פחד, חוסר וודאות, כעס וספק. תחושות שליליות חזקות שגורמות לזוגות רבים לבחור לא לסלוח ולאבד שנים של עמל ויצירה משותפים.
זוגות רבים במהלך התהליך הטיפולי מגלים, שאם הם נכשלו באמירת האמת מתוך מניע של כוונה טובה, התוצאה במשך הזמן הייתה על פי רוב הרסנית ומכאיבה הרבה יותר מאשר הקונפליקט שאותו רצה השקר לחסוך. כי גם כשנפתרת בעיית השקר, הצלקת נשארת והיא עשויה להמשיך ולהשפיע על פגיעותינו בעתיד.
מעצם היותנו בני אדם יש בנו צורך אנושי בסיסי לרצות להאמין, לסמוך זה על זה. באמצעות האמון מתפתחת תחושת הביטחון המאפשרת את קיומה של מערכת יחסים ממושכת. ולכן רק האמת, גם אם היא כואבת לפעמים, יכולה ליצור אווירה של אחדות וצמיחה. הידיעה שיש על מי לסמוך מאפשרת לנו להעז ולקחת על עצמנו "סיכונים" להיות חשופים לחולשותינו, להיות אנחנו באמת. הם שמאפשרים את העמקת הקשר וייחודו. במרבית המקרים, לסודות יש מקום מועט בלבד ביצירת אינטימיות בזוגיות. אינטימיות וסודות הם שני אלמנטים מנוגדים שדוחים זה את זה.
מכיוון שאנו רק בני אנוש סביר להניח שנתמודד עם הקונפליקט שוב ושוב במשך חיינו הזוגיים, אנחנו לא מושלמים ולא חפים מטעויות. אך כדי להימנע מהן אנחנו חייבים לשתף, השיתוף הוא הדבר החיוני ביותר לתקשורת אוהבת. חשוב לשוחח על דעותינו וציפיותינו כבר בתחילת הקשר וגם אחר כך, במשך השנים שאנו יחד, אסור לחשוב שהכול ברור ומובן מאליו. בנוסף לכך, אם ברצוננו לרכוש אמון ואמינות, אסור לנו לתת לבן הזוג סיבה להאמין שאנחנו נרמה או נסתיר במטרה למנוע עימות, להתרחק מבעיות או להימנע מנטילת אחריות מכיוון ששגינו. ה"אנחנו" הרבה יותר חשוב מלהראות בסדר, או מהצורך להצדיק את עצמנו. כדי לבנות מחדש אמון שנשבר נדרשת עבודה רבה, אך זה בהחלט אפשרי. העמידה המשותפת מול קשיים או אתגרים חיצוניים על הזוגיות מקנה את הכוח למערכות יחסים חזקות וארוכות טווח.
